& ich könnte in solchen momenten wie gerade einfach nur wegrennen... einfach nur weg von der ganzen scheiße! Ich glaube heute ist wieder so ein Tag an dem ich einfach nur weinen könnte und einfach nur weg will, wegen ihr. wegen julchen... nicht weil sie was schlimmes gemacht hat oder so, sondern einfach weil ich sie so vermisse und ich mir vorwerfe ich würde sie im stich lassen, weil ich sie nie anrufe und nur noch selten kontakt mit ihr hab, dabei ist sie meine beste freundin. dabei weiß doch keiner, wie sehr ich sie wirklich vermisse. alle sagen ich sei eine schlechte freundin und hassen mich dafür, dabei haben die alle doch keine ahnung wie es in mir wirklich aussieht. Nur bei dem gedanken julchen's stimme zu hören oder sie per webcam zu sehen würde ich anfangen zu weinen, weil mir in solchen momenten erst auffällt wie sehr sie mir wirklich fehlt. ich versuche dass ihr gegenüber nicht zu zeigen um ihr mut zu geben, dass alles besser wird und genau so wie früher... Aber wer weiß schon wie das ist? habt ihr schonmal eure beste freundin von einem tag auf den anderen verloren? ich durftet sie weder sehen, noch kontakt mit ihr haben, weil ihr angeblich schlechter umgang seit. sie wurde mir einfach weggerissen, mir komplett aus dem leben entfernt, dabei ist sie alles was ich in meinem leben brauche, ohne sie kann ich nicht, denn sie ist mein lebensinhalt. ich denke so oft darüber nach, wie es davor war, vor der ganzen scheiße. ich schaue mir so oft bilder von ihr an, verschwende jeden gedanken an sie und fühle mich schlecht, weil ich ihr nicht helfen kann... kennt ihr dieses gefühl, dass man sich hilflos fühlt und das leben einfach nur noch den bach runtergeht? egal wen ich kennenlerne, egal wie sehr ich denjenigen mag, irgendwas fehlt immer in meinem leben und zwar julchen. wisst ihr wie schwer es ist personen an sich ran zu lassen, wenn man schonmal alles verloren hat was einem alles bedeutet hat? ich hab einfach angst, dass das wieder passiert... vorallem fühle ich mich verantwortlich dafür, dass julchen jetzt im heim ist, schließlich hat das alles mit polizei, jugendamt und klapse angefangen. und ich war damals die jenige die zur polizei gegangen ist und ihre eltern angezeigt hat, weil sie julchen geschlagen haben... ich fühle mich einfach so verantwortlich und manchmal traue ich mir kaum ihr unter die augen zu treten, obwohl ich einfach alles dafür geben würde sie nur eine minute im arm halten zu können. manchmal bin ich auch zu unrecht sauer auf sie, weil ich einfach angst habe dass es nie wieder so wird wie früher und deswegen meine wut und angst an ihr auslasse... dabei ist sie mein ein und alles, der mensch der immer weiß was zu tun ist wenn ich traurig bin, der mensch der mich immer zum lachen bringt, der mensch den ich gegen nichts auf der welt eintauschen würde, die jenige die ich über alles liebe, die jenige die mir die kraft und den mut gibt alles zu schaffen, die jenige die immer zu mir steht und immer bei mir ist und einfach die jenige die mir alles das bedeutet, was kein anderer mensch ersetzen könnte. leider sage ich nicht oft wie's mir wirklich in dieser situation geht, weil ich weiß dass sich niemand in mich rein versetzen kann und auch nie könnte. weil ich einfach weiß, dass ich damit selber umgehen muss und nach außen einfach lächeln muss, damit ich innerlich nicht zusammenbreche... ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich aus diesem albtraum endlich aufwache und alles wieder so ist wie früher... ich würde mir wirklich nichts mehr wünschen, ehrlich...
JULCHEN, ich liebe dich über alles und jeden, mein ein und alles. ich werde dich nie vergessen... <'3
